Livet med jobb

Jeg har nå jobbet 2 uker, eller kanskje bare en. Som i en slags fullsatt stilling. Dvs 6 dagers uke. Det er sånn jeg liker det best. Og jeg merker at jeg får igjen for det, jeg opplever ikke noe som helst. jeg går på jobb. Jeg kommer hjem. Jeg spiser. Sover og går på jobb igjen.

Idag ryddet jeg rommet. Etter å ha gått tidlig hjem fra hurrakos med Petter med familie og venner grunnet hodepine og sure oppstøt i halsen. Tegn på aldring? Ugh. Kroppen min jobber hardt mot alkoholinntak. Vel det var igår, først sov jeg typ 12 timer. For jeg er jo dritsliten. Holder på å dævve. Helt sant.

Nå følger JEG(!!!!) med på OL via vg live. Det gir meg ikke så mye, men av en eller annen bisarr grunn er det veldig viktig for meg at Norge får gull hele tiden. Så deler av grunnen til at jeg gikk hjem tidlig igår kan være Bjørgen og klovnegjengens idioti, som ga sølv. Hvem faen vil ha sølv? Den som taper mest er den som kommer som nr to. Er ikke noe som heter en god nummer to. Da tapte du! Og for the record; heia Askeladd-Northug!

Ellers forsøker jeg som vanlig å underholde meg selv uten å måtte være fysisk i nærheten av snø. Det går greit. Men da jeg skulle rydde i vinduskarmen min i sted viste det seg atdet var en STOR isklump på innsiden av vinduet. Da døde jeg. Fyfaen. Det er ekkelt! Tenk at noen tar så dårlig vare på bygården sin? Ugh! Godt jeg bare har tre måneder igjen i denne skrotleiligheten!

Nå skal jeg faktisk bruke resten av kvelden på 1. Ta bilde av alle skoene mine (egeninteresse, vil ikke bli dlet med NOEN!) og eventuelt 2. Dra den late ræven min ned på Deli de Luca for å kjøpe sjokolade. Jeg har dritlyst på sjokolade idag. Skikkelig forstyrrende.

Haha, jeg er så teit

Grunnet dårlig økonomi og troen på at man kan bli rik på blogging har jeg nå investert i reklame. Eller ikke investert, jeg har bare puttet en link på siden. Drømmen er at dere ved masse uheldige hendelser skal trykke på de ulike reklamene, sånn at jeg kan la dere sitte og lure på hvor rik jeg EGENTLIG blir. LOLZ.

Egentlig er det bare for å se om det faktisk ligger penger i det, og evt hvor mye. :) Jeg med mine 30 daglige lesere, hvor 90% kommer inn ved en feil, så er det ikke dumt å se om jeg kan tjene penger på bomtrykk.

Jeg vet jo selv at jeg er typen som trykker meg inn på sånne teite linker, og plutselig, så sitter jeg der. Med ny bukse, nye sko og ny tapet(!!). ...Jeg har jo blitt svært glad for alt!

Facebook mener..

...at jeg og min bror ikke snakker nok sammen. =(

 

..Inderlig godt at facebook ikke kan følge med på alt, som det som skjer i virkeligheten for eksempel! 

Oppdagelse

Min favoritthobby om dagen er å jobbe overtid. Shit.

JÆVLA KULDE!

Om ikke den kulden gir seg snart kommer jeg til å måtte amputere noe. Jeg hater kulden, kanskje litt mer enn jeg hater intelligensen til hun uintelligente som jeg vet hvem er. Eller, nå strekker jeg det langt. Sant sagt, så vil jo kulden tilslutt gi seg. Er ikke sånn at hun jeg vet hvem er plutselig blir smart. ...Vet ikke om det kan arbeides med en gang.

Hva jeg mener med litt uintelligent?
1. Hun forstår ikke hva det vil si å bli kreditvurdert.
2. Hun forstår ikke hvem som har kredittvurdert henne heller, selv om det står i brevet.
3. Hun heller plumbo i alle vasker på engang, uten hansker. Og søler. Og har ikke lest hva man skal gjøre.
4. Vi kan snakke lenge om et tema. Så går det ti minutter, også spør hun om det vi har snakket om, omigjen. Typ: "Nå er aa i frankfurt sammen med kjæresten sin". Litt etterpå; "Hva gjør egentlig aa om dagen?".

Fyflate, begynner nesten å grine fordi jeg synes synd i meg selv som må se henne nesten en gang om dagen.

Hva skjer på facebook som du ikke ser?

Så gjennom bildene fra bylarm nå. Aka helgen. Aka ingrid-er-for-gammel-for-tredagers-men-innser-det-ikke-selv!
Innså at vi var på en konsert etter Apegutt. Vi var jo på Bjørn Hellfuck. Jeg trodde krabbeklosangen handlet om klamydia eller en annen lignende underlivsplage. Så godt hører jeg etter på tekstene. LOL! Men iallefall, jeg begynnerå grine om noen setter på Bjørn Hellfuck eller tilsvarende musikk når man skal innta alkohol i felleskap. Det gjør man jo iblant. Selv om det er å foretrekke å gjøre det alene.

Iallefall, Bjørnipervers skulle spille på Gamla. Jeg og mille stilte oss i køen, som var typ 10 meter lang. En jævli stygg representant for utkantbergen, også kalt stril. Han hadde rødt hår og var rund i kantene. Rundere enn meg. Faktisk var han jævli feit. Han smeit i køen. Idiot. Hater han til den dag idag. Noen mennesker tror bare de er bedre enn andre. Men faktafaen er at folk som er tjukke og har rødt hår er faktisk mindre verdt enn andre mennesker. Særlig når de smiter. Ellers ville jeg nok ikke lagt merke til dem. De blender inn.

I frustrasjonen over strilen, det feite dråget glemte jeg helt kulden som beit meg i puppen, nesen og ræven. Og plutselig lyste døren opp som en varm ovn. Det var jævli mye folk der inne, og dråget kom seff inn før meg så stedet var packed. Og idet jeg går lykkelig mot varmen så drar vakten meg i armen. HAR DU LEG!!? roper han nesten brutalt. Også følte jeg meg som om jeg var tolv, og fattet ikke hvordan jeg kunne se ut som om jeg var fjorten år (og gal). De andre passerte meg i tur og orden, halvparten mindreårige som skulle høre obskur porno i musikkformat. Iallefall, jeg viste leg, som eneste blant de 3000 frammøtte. Og er ennå fornærmet. Faktisk varj eg så fornærmet at jeg annonnserte hele episoden på facebook.

Og der fikk jeg sånn et svar: "ja". Og spørsmålet mitt var;Ser jeg ut som om jeg er tåll? Lol.
Iallefall. Å skrive sånne ting på facern, hvor man ymter frampå at man helst ønsker å være en cougar eller milf, jeg veit ikke forskjellen, gjør chatten ganske interessant.
1. fordi du er ung og sexxxxxxxxxxxxy
2. fordi du er søøøøøøøøøt og 130 høy
3. fordi du eeeeer mentalt 12?

Når jeg tenker meg om, var den første for ruben, og jeg vet UTMERKET godt at jeg er omlag 10 uker eldre enn ham. Jeg var faktisk født før han ble påtenkt! ..nesten!


LAMEEO. Innmari fornøyd med dette bildet jeg tok av meg selv klokken 3 i natt.

 

Jeg ser stilig ut med ullgenseren min på vrangen, over ulltrøyen. Før jeg legger meg. Ja, jeg sover med mer klær enn jeg går med til vanlig. Hvorfor? Fordi jeg ikke vil dø. Helt ennå. Også er det jo litt stilig å vise rommet sitt da? Den fine bokhyllen min, den skjeive gardinstangen og at jeg har sånn derre festivalbånd. Og ikke minst at jeg kan se ut som om jeg er 17 anyday. 

BYLARM 2010

Nå skal jeg dra frem det seriøse i meg. Neida. har tilbragt helgen med Mille og bylarm. Fett. Jeg som hater mennesker, og hører kun på musikk fordi da slipper jeg å snakke med folk jeg møter på tbane, trikk og buss. Det er ikke fordi jeg liker musikk. Jeg er dritdårlig på musikk. Nå om dagen hører jeg på tiesto og nelly furtado og drømmer om å gå ute etter fylla hånd i hånd med en klokken fem om morgenen og være dritforelska.

Men! La oss snakke om mine konsertopplevelser. Torsdagen var helt ok. Møtte noen folk fra skolen og var drithyggelig, som jeg alltid er. Også snakker jeg dritt etterpå. Ikke vær redd, jeg liker folk som er på facern min (LOL! Kom på at jeg har noen der jeg egentlig ikke liker også, men jeg er en facernstalker) og mennesker jeg snakker med på andre måter frivillig. Tok ingen bilder, og husker ikke hvilke konserter jeg så. Men det ekke så nøye, de var ikke noe da, og blir sikkert ikke noe imorgen.

Fredagen derimot! Da startet jeg og Mille dagen med Giana Factory på mono. Jeg stod helt foran og var starstruck av en litt for heit vokalist. Og musikken var en drøm. Hun så ca sånn ut.

 

Jeg ser jo at dette bildet var alt annet enn flatterende, men dere ser greia. De fete skoene og den kule buksen. Ville dette forresten sett kulere ut om ejg skrev sånn ved siden av bildet? Jeg er veldig opptatt av bloggens utseende om dagen, i håp om høyere inntekter. LOL. Neida. Hun er forresten så digg at jeg ble lovestruck. 

Så dro vi på bylarmteltet for å vise danskene mer kjærlighet. Da stod Negash Ali på plakaten, og alle de som mener at jeg hater mørkudede og sånn kan legge seg. Jeg ble starstruck igjen. Han så sånn ut: 

 

Hehe, ser litt ut som om han holder på å drite på seg. Men han gjorde nok ikke det. Han sang nok om at han var kjekk. Kom fra en drabant by og andre ting rappere rapper om. Hun dama som står i bakgrunnen og er den egentlige kule fikk mer applaus enn selve artisten. Jeg klappet ikke, jeg var for opptatt med å drikke øl. Det er det som passer seg best for min del.

Sååå etterpå så jeg Donkey boy, også tror jeg at jeg gikk hjem. Ja, det gjorde jeg. Men før donkey boy fikk ejgm eg noen nye venner. For jeg har ingen fra før. De var alle rundt 40, og promoterte Midtnattsrock i lakselv. Blir vsist kjempemoro. Sol døgnet rundt. Iallefall, de bodde på samme holtell som meg og Mille.Da vi kom hjem sovnet Mille med en gang, mens jeg lå ved siden av og leste horoskopet for lørdagen og snakket med Rubba. Han kunne fortelle at naboen hans hadde flyttet. Sykt nedsig. For vi pleide å stå på stien ned til Ruben og se på porno gjennom vinduet hans. Jeg har NULL clue om hvordan vi nå skal få ta del i naboens liv. Men det var kanskje mangel på privatliv som førte til at naboen flyttet? Kjipt.  Iallefall, var en slags rar angst som bredte seg under frokosten, men møtte ikke på  Rock city Lakselv lixx. Hehe. Dette avsnittet ble sært fordi jeg SKULLE ha med at naboen til ruben var flytta.

I korte trekk så jeg disse kjendisene i helgen:

- Espen thoresen Værsågodtakkskalduha

- Ida Marie eller hva hun der med hår på halve hodet fra NRKsuper heter. 

Ok, jeg er sjuukt dårlig på kjendiser. Så masse eldre menn med delegatpass, som om DET gjør at du får pult liksom! Og litt bergensere, noen jeg unngikk og noen jeg ikke kjente. De fleste kjente jeg bare ikke. Helt chill. Godt det er mandag imorgen, så jeg får sovet ut!

Noen skammer seg mer enn andre..

..over at Norge hittils har gjort det dårlig i OL.

FETESTE SOLBRILLENE I VERDEN!

Kjøpte meg en ny ring, falske øyevipper og nye solbriller idag. Jeg kaster bort så mye penger at jeg blir kvalm. Men selvfølgelig. De eeer jo de feteste solbrillene i verden. Ulrikke Lund got nothing on me!

Livet på jobb.

Innser at jeg urovekkende ofte tar meg selv på puppene mens jeg booker hotell for gjester. Særlig når de leser opp kredittkortnumre.

BRGN + HVRD

Skal hjem en tur i helgen, gosse meg litt i mat og kaker og annet tull, forbundet med at min søte lille, dog jævli feite nevø, (man sier kanskje ikke at barn er feite? God og rund, valpefettete?) skal døpes. Og jeg skal være fadder. Jeg har dobbelsjekket at det ikke innebærer at jeg skal bære noe (den lille feite) og at jeg heller ikke trenger å si noe (hva skal jeg si? Hei hova, vi har møttes et par tre ganger, husker du og best den gangen da jeg gjorde at du fikk en kjekssmule i øyet? Også gråt du etterpå? End of story.) Derimot har jeg fått en annen viktig oppgave. Jeg er ansvarlig for gavene. Dåpsgavene. Jeg sitter med ønskelisten. For å være i underkant av to måneder er lille bolla kravstor. Han ønsker seg julebøker, eventyrbøker og tilogmed magibøker. Spar meg! Jeg vet ikke hva jeg skal kjøpe til ham, men det er ikke så nøye. Jeg har tenkt litt på en bok med alfabetet i. Kan han være kravstor, så er det vel på tide å lære alfabetet snart. J for ja og N for nei. Noe grunnleggende. Jeg vurderte også å kjøpe ham noen nye sko, men jeg er litt usikker på hvor man finner fine sko til små tjukke boller. ...Mest satser jeg på at mamma har fikset dette for meg. Jeg er jo ung. Og blakk.

Men iallefall. Gavelisten. Jeg tar jobben veldig seriøst. Folk sender meg mail når de har kjøpt noe, eller når de vurderer å kjøpe noe. Det har gått nokså smertefritt. Bortsett fra imorges! Da var det en som ville kjøpe the golden gyngehest (av alle ting?), og like etter, fikk ejg mail om at en annen allerde HADDE kjøpt den. Holdt jo på å få hjerteinfarkt! ...Men jeg tror det ordnet seg.

Men for å understreke udugligheten min fikk jeg meg et nytt facebookbilde av lille bebisen med skeptisk blikk. ...Han uttrykker det jeg føler. Jeg er jo fadder. Det er nok et slags bånd.

Drømmemann pr. epost!

Det er selvfølgelig masse baktanker rundt bloggingen min. Først og fremst begynner jeg å bli glemsk, og jeg lurer stortsett fælt på hva jeg gjorde i ulike tidsrom og for det andre og det tredje er jeg nysgjerrig på folks googlingo gj eg drømmer om at folk skal ta kontakt. Fordi Tine fikk får alltid en masse spennende mail fra eksotiske mennesker. Tydeligvis er ikke bloggen min særlig eksotisk. Og tydeligvis er det ikke mange eksotiske mennesker som kontakter meg. Faktisk er det stortsett ingen (det kom jo som sjokkerende nyheter!). Iallefall igår fikk jeg mail fra vi kaller ham bare Freddy, for det var det han kalte seg. Freddy. Sikekrt short for Fredrik. Eller i verstefall Fredrikke. Iallefall, vedkommende hadde googlet. Han deltok i den der grændiskonken (som jeg ikke gidder å skrie hele navnet på fordi da får jeg så mange EKLE treff), og så at jeg ønsket meg koder. Og jeg tenkte; jaja, jeg liker ikke grændis, ingen av vennene mine ser ut til å like grændis og min bror er blitt familiemann = lite grændis. Nesten det samme fortalte jeg Freddy. (Hehe, nå kom jeg til å tenke på den sangen til Morten Abel;  
What's your name, girl?
My name is Fred
Fred?
Fred, yeah)

Freddy ble ikke skremt iallefall, og kunne fortelel at han jobbet som søppelmann. Hver dag plukket han med seg rundt 40 koder (jeg antar at lørdag og søndag er unlatt, ettersom at han jobber i det offentlige). Da ble jeg med et litt interessert. En søppelmann? Ved navn Freddy? Seriøst. Så jeg sendte en glad mail tilbake og fortalte at han hadde drømmejobben og at jeg ønsket meg en tilsvarende jobb i framtiden (en sånn 7 til 3 jobb, hvor man synes at man er ferdig klokken 13, fortsatt får betalt til 15 og får lønn etter hvor lenge man har jobbet (40 år i tjeneste = 40 kroner mer i timen enn en nyansatt. fantastisk system. Og ikke minst fanatastisk bruk av mine skattepenger! For å ikke nevne om de skruene som jobber i det offentlige, særlig i sånne utendørs-etater. FÆÆNTÆSTIC!). 


Freddy svarte meg aldri tilbake. =(

Å kjøpe brus er ikke så lett som det ser ut som!

Søndag brukte jeg på å sitte på skolen. Tanken var å stå opp drittidlig og være der til åtte. Det skjedde ikke. Ikke fordi jeg ikke hadde fått nok søvn, fordi det hadde jeg. Men rett og slett fordi da jeg våknet søndagmorgen, stod det allerede noen i dusjen og da orket jeg ikke å eksistere helt ennå. Angret i timesvis. Men kom meg på skolen. End of story.

Som om. Siden det var søndag og jeg som sagt satt på skolen skulle jeg unne meg noe fint. Det skal jeg alltid. Det er derfor jeg er god og rund som mamma sier. Og heldigvis litt mindre enn noen andre i familien. Tror det gjør mamma glad (det er ikke vår del av familien, bare så det er sagt!). Mamma synes forresten ikke jeg er god og rund. Hun synes jeg er tjukk. ..For å ikke snakke om BESTEMORS meninger. De er ikke uttalt ved ord forresten. Iallefall, jeg skulle kjøpe meg pepsi max. Det er litt som kaffe og rødvin. Du hater det når du er liten, men plutselig en dag så er det noe du ikke klarer deg foruten. Jeg klarer meg fint uten den rødvinen, dog, men når jeg først er på vei ned i flasken så stopper jeg ikke før treliteren til noen andre er tom. MEN IALLEFALL. Mens jeg står i mine egne tanker og fantaserer om hvor deilig det vil være å helle e-stoffer, kullsyre og annen drit ned i halsen etter at jeg har puttet på 20 kroner på brusautomaten, presterer jeg å trykke feil kode. Feil kode for brus, og den koden jeg faktisk trykker, er den ENE beholderen i maskinen som er tom! Ugh! ..Heldigvis hadde jeg tjue kroner til.

Google me! pt.7

Denne har vært etterlengtet. Ingen har sagt det, men jeg kan lese de triste IP-adressene deres. Den desperate googlingen etter grandiosa-sas koder, DU FINNER DEM IKKE HER, HORE og annet sprell. Jeg har tilogmed fått en spenstig liten kommentar fra anonym, muligens alias Joachim (som jeg har nevnt tidligere ang. googling) som sier noe sånt som; "Jeg googler bloggen din slik at det kan bli nevnt i neste googlepost. Hm." Hm, det kan du si. Så vi kjører i gang karusellen, men først vil jeg ha en ting på det klare; jeg vet ikke HVOR/HVORDAN/HVORFOR du tror at du skal finne noen grandiosakoder her. You won't. Så vet du det liksom. Gjør som ærlige folk, spis grandis. Og bli feit(ere).

1. Frivillig bylarm
Det er ganske stas å være frivillig under bylarm, faktisk. Man får det båndet som gir deg mulighet til å gå utenom køen inn på konserter. FÆÆNTÆÆSTISK!

2. Jobbe i syden i sommer
..SERRRIØST?  Joda, altså. Om du vil være en underbetalt sviske i et land hvor du ikke forstår venstre eller høyre, eller jo det gjør du forresten, fordi alle andre også snakker nordiske språk, så er du velkommen. Jeg anbefaler glade viking på tenerife. Tror det er pulegaranti der også.

3. Pikksuging
Pikk. Suging. Suging. Pikk. Også kalt oralsex. Det er når noe, lars tangen eller andre, putter et mannlig kjønnsorgan i munnen sin og suger til. Ligger jo i ordet, suging. Men for å gjøre opplevelsen mer behagelig bør man variere mellom suging, slikking osvosv. Se en pornofilm. All sex er som i en pornofilm.

4. Ingrid briller linser
En ing er at jeg hater at jeg bruker disse tingene. Men at noen faktisk googler det? OH, slag i magen.

5. Hvor mange måner finnes det i dag
Vel, jeg kjenner bare til den månen vi ser med det blotte øyet, kjent som månen. Men så har jo eldre menn, og yngre med lite hårvekst måne. En i klassen min har måne. Han ser sykt funky ut. Hver gang jeg sitter litt bak ham så forsøker jeg å være førstemann til månen. 

6. Kåt av ankelsokker
Folk tenner på mye rart. Er det ankelsokken i seg selv? Eller er det hvor drøyt det er å se ankelen i seg selv? Er du muslim? Jeg har hørt noen steder at sånne jenter med burka, de viser sin heitness gjennom å blotte ankler....Ettersom at resten av kroppen er dekket i burka. ..Noe skal jo være en overraskelse til bryllupsnatten. ..Jeg burde vært en sånn. Og det er ingen hemmelighet at jeg ville vært en burka som så best ut unwrapped. 

7. Nedi halsen bilder
Bilder ned i halsen? Altså, er dette OGSÅ noe å bli kåt av? ...Jeg tror jeg har hørt at de jentene som bare trenger å gå med hijab gaper som bare det, for å vise fram mandlene og den lille dingsen som henger i gapet der. ..Noen skal visst tenne på det(neida. joda. neida. jooooda!).


8. Pene somaliske jenter

Denne dama er fra somalia. Også er hun modell. Også er hun ca 60 år. Også er hun gift med David Bowie.

9. Jeg fikk sex i syden
...Da fikk du nok en kjønnssykdom eller to med på kjøpet. GRATTIS!

10. Blogg 22 år alenemor bergen
Ikke alle får syfilis eller lignende på sydentur, noen blir også mødre. Jeg er dessverre ingen alenemor, ettersom at jeg er for selvopptatt. Også liker jeg best barn når jeg bare kan klappe litt på de...Og gi de fra meg igjen når de begynner å grine eller noen andre grunnleggende behov må tilfredstilles.

11. Pøsleskinn i halsen
Det er ikke dødlig. ...med mindre det sitter fast. 

JEG BLIR IKKE RIK PÅ DERE! HORÆR!

...som dem ville sagt i sarpsborg. Jeg er selvfølgelig ikke derfra, og har ingen videre kjennskap til bygda mellom moss og fredrikstad enn at jeg har vært på mækkern der på vei til svenskegrensen. moss og fredrikstad er også bygda. så tre bygder sm kunne blitt en by, kanskje. Nei! Selvfølgelig ikke! Dersom JEG hadde vært president!...ville vi sikkert gitt de tre bygdene til sverige og levd lykkelig alle våre dager. men en liten trivia du kan skryte til vennene dine over som jeg kan; I kroatia har de verdens minste by. Den består av 15 eller 19 personer. ...I kroatia bor du i en by bare du..vel, bare du bor der. Lurer på om sommerhuset til mams og de ...ligger i en by kalt morosia? ..After all, jeg har talt at det bor tre mennesker der på heltid. De går under navnet bestemoren, sønnen og faren. Greiest sånn.

Iallefall, det var helt ut av sammenhengen. Jeg bor jo som kjent i et kollektiv i majorstuas styggeste og mest slitne bygård. Til en pris som ikke er lommeboken verdig. Vi er stortsett egentlig venner. Men noen ganger har vi en oppvask. Oppvasken må tas. Fordi et kjøkken med oppvask er et rotete kjøkken. Og det passer visstnok ikke inn i jentekollektiver. Jeg og Stinusen har en grei fordeling; hun vasker opp når hun har tid, og jeg vasker opp når jeg har tid. Vi har tid ca like ofte, og er litt ivrigere på å vaske opp om det er vårt eget. Sistemann derimot, hun vasker helst ikke opp. Har hun vært med å lage mat, eller bare spist den er det ikke hennes oppvask. Da tar hun den ikke. Til nød kan hun vaske opp sitt eget fat. Hvis hun har laget mat og det står litt fat og sånn igjen på vasken etter meg eller ztinus...så vasker hun opp bare sitt eget. Dersom hun mener at oppvasken hennes kan brukes om igjen, så flytter hun den rundt i hele kjøkkenet og jeg eller stine ender opp med å ta den. Fair deal? Egentlig ikke.

Så jeg og stine driver nå taktikk. Først var vi veldig påpasselig og tok all oppvask hele tiden, inkludert sistemann sitt. ..Uten at hun merket at hennes oppvask også var tatt. Dette gikk i kanskje to måneder. Igår vasket hun i kjent stil opp sitt eget, og satt det til tørk. Over hele tørkebenken. Og utelatt to fat, 2 kopper, et glass pluss minus. Som jeg da tenkte at jeg burde vaske opp, for det ser så JÆLLA teit ut når kun halve oppvasken er tatt. Og idag, i ren protest; valgte jeg å kun legge på plass ting jeg vet jeg eller stine har brukt. Så nå har oppvasken til kaia stått på tørk i snart 48 timer. ...Og jeg er usikker på om hun legger merke til det.

Av en eller annen grunn var dette et slags frustrasjonsmoment. Men klarte ikke helt å komme til poenget. Kanskje at jeg egentlig tar ganske mye oppvask? Og at hovedgrunnen er at jeg vil drive taktikk? Omvendt, vestrevendt og skjeivhendt. Velkommen til den ekte morosia!

...tenk om jeg en dag får ekte problemer?

Dårlig match

Forleden var jeg på kino og se Avatar i 3D samtidig som jeg var bakfull. Verste opplevelsen noen sinne. Jeg har aldri vært så kvalm og jævli i en kinosal før. Endte opp med at jeg satt med øynene igjen og fokuserte på fine ting under halve filmen. ...visstnok var det den delen av filmen som var verdt å se.